【壹。】

一整個冬天都難得回家一趟，最近的一次回去才發現家門口的油菜花開的異常燦爛

隔壁院子里的桃花也開始慢悠悠的開始飄起了花瓣，賣弄風騷

不由自主的給這些燦爛的傢伙們拍了很多的照片

小豆豆也很配合的擠在了油菜花田的角落里撿路邊藍色的小野花

每次回家總覺得家裡會有很多的變化

不知道是我回家的頻率實在是少的可憐還是因為我已經差不多不是這個家的人了

所有的一切都可以與我無關

爹娘好像開始老了 總是在電話里面嘮叨我是不是該找個男朋友帶回去給他們看看了

我說你們會長命百歲的，不用擔心會看不到我結婚生孩子的

老娘跟我說，有空就多回家吧，老娘給你做好吃的

美食的誘惑讓我每次在吃肉的時候我想起老娘，外面的再貴也沒老娘煮的好吃

老娘說，你老爸怕你忙不敢打電話給你，不過總是在看手機會不會錯過一個我打回家的電話，有空就多打打吧

聽了之後我鼻子挺酸的，我真的不是個好女兒

上次老爸感冒生病在家，我都沒辦法在身邊照顧他，還是姑姑這麼大的年紀過去送藥

想到自己如果真的要一直在這裡上班，以後回去的頻率會更少，我就很心寒

不知道還有多少次可以陪他們一起吃飯，躺在床上一起看電視，聊著八卦看看新聞的

聽說老爸每次看到有關我們醫院的新聞總是會睜大眼睛仔細的看著畫面裏面會不會出現我這個小女兒的身影

也是啊，我也年紀不小了，他們也該老了

即使我再忙再累，家還是家，就算我在外面受了再大的委屈再大的曲折

家就是只要我想回去就一定能得到依靠的地方

記得老爸說過，女兒，老爸要養養你還是養的起的，你在外面待不住就回來吧

可是老爸，你女兒也不是那麼容易就被打敗的人，我會堅持努力的，加油！

【贰。】

话说本命年真的不会太顺利啊

本来以为在春天还没怎么开始之前可以找到个可以过过小日子的另一半

可是总是有那么多 有的没的事情来困扰我

如果可以，我可以选择不要开始吗

不想把自己变的太复杂，简简单单就好

我的脑细胞不是很多，伤脑筋的事情太多会不够用的

总是在和朋友聊天的时候说起，如果你们身边有好男人就别留着，分个给姐用用

玲和他男人说是决定5月结婚了，幸福的小女人，我吵着一定要当伴娘

于是乎，就开始撮合我和某男，聊了这么多天，也没什么特别的感觉，到时候看真人比较靠谱吧

小詹和他男人终于可以破开天窗看太阳了，小詹的老爸竟然出差去成都就这么直接奔去看未来女婿了

于是乎，小詹同学开始谋划着让他男人帮我目色个成都好男人，改明儿我跟她一起嫁到成都去

身边的小女人们可以光明正大的在那里晒幸福，我还真的只有在角落里羡慕，嫉妒，恨了

发生了这些事我开始怀疑自己了，我要不要就这么差劲啊，要不要这么多事都发生啊

我们不拍电视连续剧，我不想当女猪脚，我可以只是路人甲吗

如果有续集，麻烦请提前通知剧情，行不？

【叁。】

腦子里不斷的循環著孫燕姿的歌，隔了這麼多年出的專輯，還是一如既往的讓我喜歡

當冬夜漸暖

{　很多事情　不是谁说了就算   即使伤心　结果还是自己担

     多少次失望表示着多少次期盼    事实证明　幸福很难

　　我们之间　不是谁说了就算    拉扯的爱　徒增结局的难堪

      一百次相爱只要有一次的绚烂    下一次　会更勇敢

　　当冬夜渐暖　当大海也不再那么蓝  

 当月色的纯白变得阴暗  那只是代表快乐不再那么简单

　　当冬夜渐暖　当夏夜的树上不再有蝉 

 当回忆老去的痕迹斑斑  那只是因为悲伤从来　都不会有答案

　　我们之间　不是谁说了就算 拉扯的爱　徒增结局的难堪   

一百次相爱只要有一次的绚烂 下一次　会更勇敢

　　当冬夜渐暖　当大海也不再那么蓝

当月色的纯白变得阴暗 那只是代表快乐不再那么简单

　　当冬夜渐暖　当夏夜的树上不再有蝉

当回忆老去的痕迹斑斑 那只是因为悲伤从来　都不会有答案

　　当冬夜渐暖　当青春也都烟消云散 

当美丽的故事都有遗憾  那只是习惯把爱当作喜欢

　　重要的是　我们如何爱过那一段}

我喜歡這首歌，只是這樣的歌真的不適合傷心的時候一遍一遍的重複循環

燕姿的歌總是會讓我的哭點降到最底，想起以前在KTV唱《我不難過》的時候哭的稀裡嘩啦的就知道了

現在的我突然很想說

當冬夜漸暖，春日的陽光TMD燦爛給誰看啊！

【親愛的，開始要走表情帝的路線了】

你做的鬼臉讓我不禁覺得你是真正的實力派，做什麽像什麽

一遍一遍的翻看我們在一起拍的那些照片，每一張都那麼的自然那麼開心

當時的我們是由衷的笑出聲來吧

有你一起陪伴的吃飯，逛街的日子是幸福的

想你的時候一個電話，一條短信，抑或在QQ上隨便發個搞怪的表情

都能在第一時間得到你的回應，這種感覺真好

你看，我又開始想你了❤

當我看到你上飛機時給我發來的短信時，我知道你是真的離開了

雖然我沒有去送你，也沒敢打電話給你，真的怕你哭啊

不過，我是真真正正的希望你過的好

不管你在哪裡，不管你在干什麽，不管你和誰在一起

只要你是快樂的就好

我們也沒有永遠不見了，對吧

還有我們的鼓浪嶼，我還要回你娘家做客呢

我知道，你會一直在我身邊的，就像我一樣

【看你把我拍的，我自己都不敢認了呢】

鬥牛士里自戀似地瘋拍，一點都不不顧及周遭人奇異的眼光

蕉葉里和泰國歌手一起手拉手的唱我們不會唱的歌，跳我們不會跳的舞

白鹿里坐等吃飯長隊時你玩憤怒的小鳥的專注神情

我想我忘不掉了，也不想忘掉了

雖然我們因為你要離開找了好多理由一起吃飯

可是現在看來這些理由還是不夠多啊

我們應該擁有更多更多的回憶的

可不能因為距離就疏遠了啊

異地戀難僅限于情侶，我們可是比情侶更深交的摯友

不會這麼容易輕易打敗的

【不是我說啊，原來我也有這麼萌的時候的啊，不可思議】

這張照片我超喜歡的，雖然不想我，不過還是真的讓我相信了我是個美女的傳說

都不曉得爲什麽，我當時就這麼深情款款的看你了，看來我是愛你的呀

因為照片太多，然後你的每一張都那麼經典的不像話，我就直接把它拷在了電腦了，一張都沒刪

然後就從你的相冊里拿了幾張現成的來顯擺，你拍的美么，我喜歡的

我也要苦練攝影，回頭把你也拍成仙女，哈哈O(∩_∩)O

【我說啊，我們倆這些搞怪的照片傳出去會不會影響我們的淑女形象啊，(>^ω^<)】

【我愛廈門，我愛鼓浪嶼】

一條魚·【又想回到鼓浪嶼】

昨天，因為難得大家都休息湊到一塊兒，就計劃著一起去廈門玩三天，讓我當導遊

我就又開始在網上到處搜羅各種好吃的好玩的，又開始看去年和親愛的一起在小島上的照片

在豆瓣上給旮旯和四季花還有慢屋都留了言

說是自己要再去一次鼓浪嶼，到時候要提前訂一下房間

然後，我就開始覺得這個小島真的很值得我再去一次

不僅僅是因為之前在那裡有著我無比美好的記憶

不僅僅那是和你一起，到處拍照，到處犯花癡，到處吃好吃的

我還記得上島第一天的海鮮大餐，喝酒聊天到半夜都不肯睡去

還記得我們手拉手一起走在陌生的古老小巷，穿過隱秘的山洞，在沒什麽人的小島上尋找可能會出現的酒吧

島上到處都是貓，真的很想像你說的花老闆那樣綁架一隻方世玉回去好好養著，和我一起變老

還記得環島路上沒吃到草莓，不過喝到了很好喝的果汁

陽光明媚的我拍照都睜不開眼睛，笑容可以比花還燦爛

廈門的司機大叔開車是用飚的，猛得可以把我們倆個大活人甩出窗外去

所有的一切都是美好的，所以我心甘情願的跟他們一起再回到這個可愛的小島上去回憶，去探新

即使這幾天我沒機會回去，那我就等S回家了直接約在鼓浪嶼見，反正今年這個旅行機會是一定要執行的

貳條魚·【單身公主相親記】

最近有人幫我相親了，雖然也算是最近的事，不過，真的開始接觸算是頭一遭

我要感慨的是，原來姐在不知不覺中也加入了剩女的行列里了

之前大家關心的表姐的終生大事，也因過年的時候表姐帶了個男人回家過年而把這個鋒銳的矛頭指向了我

我不解，我才正值大好的單身時期，可以一個人玩一個人吃一個人旅行

一人吃飽喝足，啥都不用擔心，也不會因為各種小事而被搞的心情毛躁

我不適合談戀愛的，這個我一再申明的事就是沒有人理會

不想花很多時間去瞭解一個人，到後來才發現這個不是我要的那個

說實在的，已經沒有太多的時間去讓我慢慢體會其中的感覺了

戀愛不是形式，不是完成了一起吃吃飯看看電影這個過程就可以培養感情的

相親，這個之前既不排斥也覺的不可能跟我掛上鉤的代名詞也就這樣很自然的用在了我身上

雖不承認自己有多老，不過當我想到如果自己真的到30還沒有人要的話那是會有多讓人緊張的事呢

更何況我的工作沒有太多的時間和精力去應付這些，單純的相親也許對我更容易

我心中一直都有的弱弱的聲音在呐喊的祈禱著：我的MR.Right你就給我識相點快點出現吧

那，看來，2011年，又是一個獨立年，單身萬歲吧~\(≧▽≦)/~

叁條魚·【如果沒有你在身邊】

每年的體檢都多多少少總有那麼幾件讓大家很揪心的事情發生

不知道是不是真的是這個職業的關係，還是現在的人生病的概率實在是太高的關係

關於沒有什麽明顯體徵的人，突然檢查出個什麽不好的東西就會讓人突然覺得活著這麼辛苦又是何必呢

有時候看著躺在病床上的人一個個都面臨死亡的威脅，天災人禍的悲劇一幕幕的上演

真不知道自己到底能活在這個世上會有多久，是不是哪天運氣不好就這樣一命嗚呼了呢

可是，真的發生這樣的情況的話我會有多惋惜自己的餘生還有那麼多的遺憾呢

突然覺得，現在自己身邊，貌似沒人人能天天見面並且完全交心的

對家人也多半是報喜不報憂的，對曾經最好的朋友因為不在身邊也少了很多的共同語言

每天的早出晚歸，讓我少了與更多朋友的聯繫，丟了手機之後，我竟然想不起來一個可以立馬打電話通知的人

看來我真的已經進化成魚乾女了，在自我的念念碎中慢慢枯竭了吧

更可怕的事我竟然還渾然不覺╮(╯▽╰)╭

那天和胖胖去完KTV回來吃宵夜的時候

我說，如果我突然車禍搞個腦震盪什麽的，有沒有人會放下手裡的一切跑過來看我呢

胖胖說，別人我不知道，不過反正我是一定會來的

聽到這樣的回答我很感動，跟胖胖說，算姐平時沒白疼你，感動得我都要哭了

那麼，即使真的沒有別人在身邊，只要有一個人願意這樣陪我，我就足夠了

肆條魚·【感動于電影里的小細節】

《海上鋼琴師》重新在半夜里翻出來看了一遍，不知爲什麽又被徹徹底底感動了

當最後1900說了那個關於與上帝的對話的時候，我的眼淚就不爭氣往下流

你看，連上帝都覺得如果你失去是一隻左手，而現在只有兩隻右手可以選擇，

那麼你也只能湊合的過上兩隻右手的這樣的日子

可是，你將怎麼用兩隻右手來彈奏你最愛的鋼琴

既然不能彈琴，你活著又是為了什麽

如果你都不用活著了，還湊合兩隻右手又是為了什麽呢

《將愛》期待僅僅因為記憶中的大學純純的愛情就是這個電視劇啓蒙的

沒有太多的劇情跌倒起伏，只是爲了愛情為了自己所愛的人進行的愛的宣誓

三個不同結局，完結了青春的愛情，老男人老女人為了初戀的追逐著

不知道爲什麽，看電視機的時候是讓我們開始相信愛情

而現在，是不是讓我們認識現實，愛情這個東西沒有什麽可以相信的呢

《得閑炒飯》典型的港片，黃色的主色調，帶點淡淡的憂傷

想來，當每個女人在遇到真正自己愛的女人之前也許是真的以為自己都是愛著男人的吧

不知道爲什麽，看這部電影的時候，我總覺得如果我也遇到自己的最愛，可能也會不管男女，然後義無反顧了吧

【親愛的，能認識你真好☺】

【對著夕陽的余暉，祈禱你過的幸福】

【幻想着如果这个梅花换做樱花，开满这么半山腰的，肯定美的不像话吧】

【我是勤劳勤劳的小蜜蜂，嗡嗡嗡……吵死你们】

【因为旅游开发了，这房子也贵的不像话了吧】

【看着路标也没去很多地方，还好门票不是自己出钱，不然亏大了】

【傻傻的把这个小池当做那个景点了，还感慨了就这么点还吹嘘个啥呢，==！】

【有的小小的世外桃源的感觉,主要可能人不多吧】

亲爱的

刚和你聊完视频

我不由自主的想写篇日志来抒发下我现在内心的情感

小小煽情下 原来我的泥腥吧

【你说你就要离开HZ 马上要回到SS】

我已经没有任何理由来挽留你了吧

因为你这个决定来之不易

当你下了这个决定的同时 我相信你比任何人的要难过

我知道 你舍不得离开我们 离开这个你生活了快5年的城市

这5年里 即使你再不敏感 这个城市还是在你身边一点点的改变了 成长了

就像我们一样

因为这是你的决定

所以 我会义无反顾的支持你

不说不要忘记我们这些俗套的话了

【只要你偶尔能想起我们 当你快乐 难过 伤心 幸福】

任何任何时候 我们都会在这里等着你消息

没有你的日子 我依然还是要继续上班

你也会在父母身边找好合适的工作 至少也是图个安定

我想 在父母身边 你不会吃亏的

想当初你为大家 独自一人留着HZ 没有家人的陪伴

只靠我们这些狐朋狗友们让你在这个陌生的城市生活了下来

这足以证明 你这个小小的丫头个骨子里头那股韧劲 无人能敌

虽然我们的相见还算比较离奇的

仅仅因为猪这个女人 让我们成为了难得的好朋友

大家都要上班 也没有很多时间来见面

偶尔的联系就够了 一句留言 一条短信 一个电话

足以消除长时间不见面的尴尬

【你 美丽 温柔 善良 贴心 可爱……】

面对我这么直白的表白 你会不会觉得不好意思了呢

可是这真是大实话啊

我也不用把你和我发生的点点滴滴都列清单一样列出来了吧

只要我记得就好了 你懂的

【祝福 】

回到家里么也不用经常想我们了

实在太想么就飞来看我们 要不我们就飞来看你好了

到时候么也要好好解决下自己的终身大事了

不过 有你老娘在 我们这档子事可以姑且不用太担心了

开始上班了要摆出你在HZ打拼的韧劲出来

你是最棒的 要每天都对自己这么说

每天都要过的开开心心 幸幸福福

【PS】

♥I LOVE U!♡

魚的記憶只有7秒

聽到這個說法時

還頗有種恍然大悟的感覺

難怪

那麼小的魚缸裡

魚也不會像關在籠子裡的老鼠

可憐不斷焦躁的兜圈

還是緩慢

看似悠哉的游著

很快就忘記剛剛游過身邊

打過幾百次招呼的同伴

或是很快就忘記一些很殘忍的事情

我喜歡猴子

是喜歡它近似人類的形體

在看著小小的猴子的舉動

會驚異那種相似之處的卻又相隔之遠的矛盾差距

可是我也喜歡魚

那種你永遠無法理解

陌然又和平的相處

擦身過後永遠的互相忘懷

神祕又令人敬畏

前一陣子逛水族館

我就深深愛上那個

只有未來

沒有過去的緩慢之地

"我坐在椅子上,看日出复活

我坐在夕阳里,看城市的衰弱

我摘下一片叶子,让它代替我

观察离开后的变化....."

___陈绮贞《鱼》

每天，一天天地度过着。

比时间更可怕的东西叫做习惯。

对于自己以外的其他人和其他事，离开和出现之间之所以会让再理性不过的大脑一片空白，

原因就像被剪掉指甲的手指，再次触摸同样叫做生活的杯子，感觉怪怪的般吧。

相对温柔的时间说：慢慢习惯就好了。

对自己说：我不想一个人，所以让你继续留下来。

因为还年轻着，所以不确定着，还是因为不确定着，所以安慰自己说还年轻着呢？

关于我的镜头又是谁会看对了的眼那镜头，那不是尽头，只是个镜头。

所以20出头的我除了会继续努力工作，未来的你别在太远处等我